Funny

Nejčastější věty před...

2. prosince 2007 v 11:00 | dajdanek
...smrtí...
Zdroj: miss.mys
1) Stopnem si ty němce?
2)Cejtim tady plyn, rozsviť....
3) Ty koleje už se dávno nepoužívaj...
4) Sakra zemětřesení, pojďme se schovat do tý jeskyně...

Test pro ty nejvěčí borce

20. listopadu 2007 v 13:16 | dajdanek
Nezapomeňte, že je tady taková soutěž ...napíšete mi písmenko a já vypíšu 10 slov...tak písmenka mi pište tady ...kuju

Paňďuláci

13. srpna 2007 v 20:34 | dajdanek

Napiš vzkaz?!

5. května 2007 v 12:54 | dajdanek
Jeezis....to sou senzační nápisy a je to sqěle udělaný:)))

Jaký pán takový pes:D

6. dubna 2007 v 12:13 | dajdanek

Dvanáctero tř.uč.

3. března 2007 v 8:13 | dajdanek
Nee že by se tohle k naší třídní nehodilox)uplná ona:D
1. Třídní učitel má pravdu.
2. Třídní učitel má vždy pravdu.
3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii.
4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje.
5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň.
6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen.
7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas.
8. Třídní učitel se nerozčiluje, třídní učitel má málo času.
9. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí.
10. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen.
11. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady třídního učitele.
12. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace.

Disney abc

3. března 2007 v 8:09 | dajdanek

G310655.gif
G310656.gifG310657.gifG310658.gifG310659.gifG310660.gif
G310661.gifG310662.gifG310663.gifG310664.gifG310665.gif
G310666.gifG310667.gifG310668.gifG310669.gifG310670.gif
G310671.gifG310672.gifG310673.gifG310674.gifG310675.gif
G310676.gifG310677.gifG310678.gif

Najdi pejska

16. února 2007 v 11:34 | dajdanek
Teď tu máme najdi pejska:D

Dopis mamince

16. února 2007 v 11:26 | dajdanek
Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
"Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná,a a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo opět lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka.
Tvoje dcera
PS:Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda.

Dopis od rodičů

16. února 2007 v 11:24 | dajdanek
Můj drahý synu...
Píšu pomalu protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou,aby si nemuseli měnit adresu. Všechno je velmi pěkné v novém domě. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné.

Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.

Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli protože trvalo víc než dvě hodiny, než jsme se otcem z toho auta vysvobodili.

Soused minulý týden padl do sudu s domací hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milujicí matka.

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená!

Najdi žirafu

10. února 2007 v 11:58 | dajdanek
Najdi žirafu!!!
Tuhle žirafku sem převzala od supa blogu www.kakus-ska.blog.cz

Co nás naučili naše maminky...

22. října 2006 v 20:34 | D+B+L
1. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "

2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "

3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "

4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "

5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "

6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "

7. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "

8. Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "

Jak na stopaře

22. října 2006 v 20:33 | D+B+L
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak Tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Věděli jste že...

22. října 2006 v 20:33 | D+B+L
... že zapalovač byl vynalezen dříve něž sirky?
... že je nemožné si olíznout jazykem vlastní loket?
... že více než 75% lidí, kteří toto čtou, se teď budou snažit si olíznout svůj loket, nebo o tom budou alespoň vážně přemýšlet?
... že si při silném kýchnutí můžete zlomit žebro? A když se budete snažit kýchnutí potlačit, může Vám prasknout cévka v hlavě nebo krku? A pokud byste během kýchnutí měli otevřené oči, byly by vytlačeny ven z očních důlků?
... že po dobu svého života sníte během spánku okolo 70 kusů hmyzu a 10 pavouků?
... že krysy a koně neumějí zvracet?
... že kvákání kachen nevytváří žádnou ozvěnu a nikdo neví proč?
... že kromě lidí jsou ještě opice jediní tvorové na planetě, kteří chápou, že odraz v zrcadle jsou oni sami?
... že lidská moč svítí pod ultra-fialovým světlem?
... že moč kočky domácí fosforuje ve tmě?
... že šváb může žít až 9 dní bez hlavy, než zemře vyhladověním?
... že motýli si lížou vlastní nohy?
... že sloni jsou jediná zvířata, která neumějí skákat?
... že pro prasata je fyzicky nemožné se podívat nahoru k nebi?
... že orgasmus domácího prasete trvá přibližně 30 minut?
... že lvi se někdy páří až 50krát denně?
... že lidé a delfíni jsou jediná zvířata, která praktikují sex pro radost?
... že oko pštrosa je větší, než jeho mozek?
... že mořské hvězdice nemají vůbec žádný mozek?
... že všichni lední medvědi jsou leváci?

Testík

22. října 2006 v 20:32 | D+B+L
Z následujícího ovoce si zvolte jedno a zjistíte o sobě něco nové...
a) Jablko
b) Banán
c) Jahoda
d) Broskve
e) Pomeranč


Co jste si zvolili?
Prosím, přemýšlejte velmi pozorně, nebuďte zbrklí. Je to velmi zajímavé.
Vaše volba o vás hodně prozradí, možná i to, co jste nečekali..
Výsledky testu jsou níž..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.







Jestliže jste si zvolili:
a) Jablko - Znamená to, že jste osoba která má ráda jablka.
b) Banán - Znamená to, že jste osoba která má ráda banány.
c) Jahoda - Znamená to, že jste osoba která má ráda jahody.
d) Broskve - Znamená to, že jste osoba která má ráda broskve.
e) Pomeranč - Znamená to, že jste osoba která má ráda pomeranče.
 
 

Reklama